Ваши первые шаги. Что значит «начать с себя»? Перед чем мы бессильны?

Вот что написано о первых шагах в помощи наркоману и об основных принципах этой помощи в одной брошюре, изданной движением групп самопомощи родственников наркоманов:

«Ваша роль как помощника — не делать что-то за че-ловека, которому Вы помогаете, а быть для него кем-то; не пытаться научиться изменять его действия, но пы-таться научиться изменять свои реакции. Изменяя ваши негативные установки на позитивные, то есть заменяя страх — верой, презрение к наркоману — уважением к заложенным в нем возможностям, отвержение — отпусканием его с любовью, подавление — поддержкой, панику — душевным покоем, ложную надежду на себя — истинной надеждой на Бога, бунт отчаяния — свершением перемен в себе, желание командовать — стремлением быть проводником, а самоосуждение — пониманием себя, Вы изменяете к лучшему мир вокруг Вас и людей в этом мире.

Жалость к себе — барьер для успешности действий. Чем больше мы жалеем себя, тем больше мы склонны считать, что решение всех проблем — в изменении других людей и мира, а не в изменении себя. А это безнадежно, и мы ввергаемся в отчаяние.

Мы лишь изнуряем себя, когда с глубоким прискорбием копаемся в своем прошлом или пытаемся избежать будущего, которое еще не наступило. Точно так же рисование себе картин будущего и страхи за то, что эти ожидания сбудутся или не сбудутся, забирают все наши силы и лишают нас возможности жить в сегодняшнем дне. Однако, лишь живя сегодня, мы можем иметь жизнь.

Не заботьтесь о том, что будут делать другие люди.

Не ожидайте от них, что они со временем станут лучше или хуже, ведь в таких ожиданиях Вы претендуете на роль Творца. Но это — дело Бога, а не человека. Человек, пытаясь творить другую жизнь, создает лишь чудовищ. Творить может лишь Любовь. Любовь и Свобода.

Помните, что все люди постоянно меняются. Осуж-дая других, мы судим их лишь по тому, что, как нам ка-жется, мы о них знаем; но мы не понимаем, что еще боль-ше нам неизвестно, и что люди постоянно меняются, стараясь лучше или хуже прожить свою жизнь. (...) Все мы — из одной материи, хотя и по-разному сшиты. Пом-ните, что Вы тоже постоянно меняетесь, и Вы, если хо-тите, можете сознательно управлять своими перемена-ми. Себя Вы можете изменить. Других людей Вы можете только любить».

Как видите, здесь идет речь о действиях и принципах, от-носящихся, прежде всего, к Вам, а не к вашему родственни- ку-наркоману. Почему это так важно? Вот почему.

Если при большинстве телесных болезней человек готов обратиться за помощью и принять ее от врачей и других спе-циалистов, то при наркомании картина противоположна. Наркоманы стремятся как можно дольше скрывать свою болезнь от других людей и даже от самих себя, пытаясь обмануть свою совесть и заглушить растущие чувства вины, стыда и страха. И чтобы перебороть этот страх, наркоману зачастую оказываются необходимы достаточно мощные стимулы извне — потеря работы, исключение из школы или института, разрыв с семьей, попадание в милицию, а то и в тюрьму. То есть отказаться от наркотиков человек может тогда, когда боль от продолжения их употребления (или последствий этого употребления) становится сильнее боли от прекращения этого процесса.

Помочь другому человеку остановить развитие его зави-симости очень непросто, особенно его родным, которые очень глубоко втянуты в проблемы наркомана, постоянно живя с ним бок о бок.

Тот, кто хочет избавить наркомана от его пристрастия, неизбежно становится для него противником, а нередко — и врагом. Ведь такой человек хочет лишить наркомана самого дорого, самого, как тот считает, необходимого ему для жизни. Поэтому часто их взаимоотношения принимают форму борьбы, иногда очень жестокой и даже трагической. Известны, например, случаи когда родители, стремясь оградить ребенка от наркотиков, на целые недели приковывали его цепью к батарее отопления, чтобы тот не мог выйти за очередной дозой наркотика. Но такая борьба по меньшей мере совершенно бесполезна. Она разрушает остатки доверия между Вами и Вашим ребенком. Участвуя в ней, вы вовлекаетесь в манипуляции.

Другая сторона неумелых попыток помочь — пособничество. Родственники, оправдывая ребенка-наркомана перед учителями и милицией, оплачивая сделанные им долги, стремясь скрыть проблему от соседей и знакомых, иными словами — пытаясь оградить ребенка от последствий его поступков, не давая ему во всей полноте испытать на себе эти последствия, — помогают не своему ребенку, а его болезни, то есть становятся пособниками болезни.

Настоящая же помощь начинается с отказа от такого по-собничества.

В подтверждение этого приведем символическое «письмо наркомана своим близким» — обращение истинного «я» этого наркомана, лишенного притворства и масок, к своим род-ственникам. Этот текст часто используется в лечебных центрах и группах самопомощи для того, чтобы родственники смогли лучше понять сущность болезни и ее проявлений.

МОИМ БЛИЗКИМ

Я болен наркоманией. В одиночку с этой болезнью мне не справиться. Мне нужна ваша помощь, и поэтому я прошу вас:

Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. По-смотреть правде в лицо может оказаться больно, но, пожалуйста, сделайте это.

Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пы-таюсь избавиться от ответственности за самого себя. И к тому же, перехитрив вас, я могу потерять уважение к вам.

Когда я нетрезв — не читайте мне нотаций, не пы-тайтесь ругать или хвалить меня, обвинять или спорить со мной. Даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.

Не верьте моим обещаниям. Я раздаю их, чтобы от-тянуть расплату. Пне идите на уступки, если мы о чем- то уже договорились.

Нервничая и срываясь из-за меня, вы губите себя, а значит, теряете возможность мне помочь.

Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам. Не старайтесь скрыть от других мои про-блемы с наркотиками и не пытайтесь сгладить их по-следствия — это лишь продлит мою болезнь. А самое

главное — не обманывайте себя, как это пытаюсь сделать я.

Наркомания — моя болезнь — будет усиливаться, пока я не прекращу принимать наркотики. А чтобы остано-виться, мне нужна помощь врача, психолога, выздорав-ливающего наркомана, помощь Бога. Одному мне не спра-виться.

Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне — я погибну. Пожалуйста, помогите!

Ваш больной наркоманией родственник, друг или просто знакомый.

А вот перевод еще одного отрывка из брошюры для род-ственников наркоманов, в котором говорится о важнейшем понятии в помощи наркоману и вообще зависимому челове-ку—об «отделении с любовью»:

«...Мы понимаем, что мы не ответственны ни за бо-лезни других людей, ни за их действия или результаты этих действий.

Мы осознаем, что мы одержимы стремлением кон-тролировать поведение другого человека; когда же мы учимся позволять ему жить своей жизнью, мы обнару-живаем, что и наши собственные жизни становятся бо-лее упорядоченными, счастливыми и конструктивными.

Мы вверяем свои жизни водительству Силы, более могущественной, чем наша собственная, и отпускаем своих родственников с любовью, прекращая попытки из-менить их. Мы принимаем, что мы не можем управлять жизнью других людей.

...Мы учимся:

О не позволять другим людям манипулировать или

управлять собой; О не принимать на себя чужих обязанностей; О не препятствовать развитию кризиса; О не провоцировать кризис;

О не выстраивать защиты в виде самооправданий,

скрытности или обвинения других; О понимать, что мы проявляем достаточно заботы,

чтобы позволить себе быть беззаботными; О не принимать на свой счет оскорбления со стороны наркомана, обретя способность видеть в наркомане человека, страдающего от болезни, называемой нар-комания. Мы учимся состраданию. Отделение... это путь к началу нашего собственного выздоровления, позволяющий нам освободиться от того груза проблем, которым отяготила нас совместная жизнь с больным наркоманией.

Смотря в лицо действительности, мы можем оценить наше положение более объективно и реально. Мы начинаем создавать позитивную цепь реакций, которые позволяют нам принимать разумные и конструктивные решения».

И опять, как Вы видите, все время говорится о помощи не самим наркоманам, а, прежде всего, членам его семьи. Как правило, это вызывает недоуменные вопросы и сопротивление: дескать, да, все это хорошо, мы понимаем, что у нас тоже есть проблемы и что нам надо их решать, но как же все-та- ки помочь наркоману?

И нам вновь и вновь приходится разочаровывать людей, ищущих немедленных решений и четких рецептов. Увы, их не существует. И, как показывает практика, даже в тех случаях, когда наркоман осознанно стремится к помощи и готов принять ее, крайне важно, чтобы все члены его семьи начали работу со своими проблемами и добились в этом хотя бы некоторого успеха, иначе выздоровление наркомана сильно затрудняется, а в некоторых случаях — и прекращается совсем.

В идеальном случае, разумеется, на путь выздоровления предстоит встать всей семье. Однако семья наркомана может выздоравливать даже в тех случаях, когда сам активный нар-коман не лечится.

Одно из самых вредных и неправильных представлений о наркомании — это взгляд, полагающий, что все проблемы сами собой улетучатся, стоит лишь наркоману прекратить прием наркотиков. В действительности же, застарелые проблемы и модели поведения не могут исчезнуть в одночасье, и зачастую именно они не только ставят по угрозу супружеские связи, отношения с другими членами семьи, но также способствуют рецидивам наркомании.

И наоборот, если близкие наркомана начинают решать свои проблемы, то это меняет атмосферу в семье, даже если сам наркоман еще не начал выздоравливать. Но если меняется семейная ситуация — неизбежно меняется и жизнь наркомана. И пусть не сразу, но это может побудить его по-иному взглянуть на себя самого и на свои отношения с наркотиками, а вслед за этим — и попытаться эти отношения изменить.

В следующей главе мы приведем историй нескольких ре-альных семей, которые столкнулись с этой бедой — наркома-нией собственного ребенка. Эти семьи совсем разные, разли-чаются чем-то и проблемы каждого из членов этих семей. Тем не менее, общая мысль в каждом из рассказов очевидна — лишь начав с решения собственных проблем, с осознанного поиска ответа на вопрос «зачем я живу», можно изменить ситуацию к лучшему.

В настоящем издании к этим рассказам добавлена и история, написанная человеком, который сам уже много лет вы-здоравливает от своей зависимости, сохраняя и упрочивая свою трезвость.