Наш адрес

г. Саратов, ул. Белоглинская, д.22

бесплатный телефон

8 (800) 700-34-17

телефон в Саратове

8 (8452) 711-711

Наверх

«Воспитание» страхов или где прячется невроз

Всё чаще обращения к психологу связаны с вопросами преодоления страхов. Взрослые, дети, подростки - все подвержены этому, часто мучительному состоянию. В особую группу можно выделить детские страхи, ведь именно их проносят сквозь жизнь выросшие, и ставшие уже родителями взрослые.

Приведём несколько живых примеров того, как особенности воспитания в детстве влияют на выбор того или иного решения в будущем.

К., 48 лет, разведена. Обратилась к психологу с жалобами на нарушенные отношения с 14-ти летней дочерью. С отцом дочь не общается. В ходе психологического исследования девочки, было выявлено следующее: интеллект - в пределах возрастной нормы, внимание, память не нарушены, в эмоционально-волевой сфере отмечается выраженная личностная тревожность с протестным отношением к матери. Особенности личности матери: отмечается прямолинейность, негибкость, холодность по отношению к дочери, восприятие жизни по типу «я знаю, как правильно, мне все должны». На вопрос матери, какие пути Вы видите для преодоления конфликта с дочерью - отвечает, что «лучший способ - объявить ей бойкот на несколько месяцев, я так уже делала». Психолог рекомендовала пересмотреть свои взгляды на отношение к дочери, попытаться найти пути присоединения, поискать что-то общее, поговорить с ней и уж конечно речь не должна идти ни о каком бойкоте. Для достижения результата и более глубокого понимания причин требовалось время, речь шла, как минимум о 5-8 посещениях. Женщина внешне согласилась с этим, однако на повторный приём пришла только спустя три года! В состоянии непреодолимого волнения и паники, женщина рассказала свою историю. «Тогда, три года назад, я не готова была Вас слушать, считала, что всё знаю сама, а поведение дочери вскоре изменится само. Главное было надавить на неё, не разговаривать с ней, сказать, что она ничтожество, и мне казалось, она должна была понять, что без меня она никуда не денется. А что касается всех этих психологических приёмов - так это всё пустяки и не имеют отношения к реальной жизни». - Что же привело Вас сюда сейчас? - «Моей девочке нет ещё и 18, а она уходит из дома. Сначала пропадала на 1-2 дня. Сейчас её нет три месяца. Я не хотела заявлять в полицию. Сами понимаете, как всё может обернуться. Решила узнать всё сама. Оказывается, она встречается с сорокалетним мужчиной, а вернее живёт с ним. Обо мне слышать ничего не хочет. А что я ей сделала плохого? Всего лишь не поговорила с ней в своё время?» Эта печальная история не закончена, матери заново, по кирпичикам, придётся складывать отношения с дочерью, искать с ней контакт. Найти причины в себе, разобраться в своих претензиях к жизни в целом, научиться быть более гибкой. Но теперь это потребует гораздо больше времени, чем тогда, когда мама услышала рекомендации психолога, впервые обратившись за помощью. Жёсткое воспитание, постоянное давление со стороны матери, страхи и тревоги, связанные с личностью матери взрастили в дочери отвержение родного человека, желание покоя, а мысль о побеге, стала субъективно единственным способом её спасения. Но спасение ли это? Прежде чем девочка почувствует себя гармонично и цельно, она, возможно, ещё долгое время будет находиться в поиске тепла и ласки, так желанного необходимого в детстве и подростковом периоде в другом месте.

П., 45 лет, женат. Имеет дочерей 7 и 4х лет. Обратился с жалобами на поведение семилетней дочери. В школе замкнутая, тихая, послушная, со слов учительницы «стесняется отвечать на уроках». В школе друзья есть, с ними общается хорошо, каких-то особенностей, странностей учительница не замечала. Проблема в том, что как только эта девочка переступает порог родного дома, она превращается в маленького монстра. Скандалы и истерики по любому поводу, мать девочка побаивается, отца бьёт, с сестрой играть может, однако при малейшей помехе в игре: «не по - её» - разбрасывает игрушки, может ударить сестру. Но в основном гнев направлен на отца. Уроки учит под влиянием матери, задания выполняет без удовольствия. Когда в процесс вмешивается отец, девочка снова начинает бурно себя вести, обзывать его, бить. Если отец, пытаясь повлиять на дочь, что - то запрещает ей, в ответ слышит порцию негатива, в том числе: «ты здесь не главный - это мамина квартира! Уходи! Ты нам не нужен!». Психологическое исследование показало, что данная семейная ситуация длится уже несколько лет. Это говорит о том, что стереотип поведения девочки уже закрепился, так же как и родительский. Истерические проявления девочки - это обратная сторона супружеских родительских отношений, когда мать ни во что не ставит отца в присутствии детей. Мать психологически сравняла отца и дочерей. Оскорбляла его, употребляла фразы типа «Ты здесь никто!», «Твои чемоданы собраны!», «Ты хуже ребёнка, ребёнок и то больше понимает!» и прочее. Из истории развития девочки известно также, что она родилась путём Кесарева сечения, с тугим обвитием пуповиной. Росла и развивалась по возрасту. Интеллектуальная сфера - на возрастном уровне, внимание нарушено, отмечается гипервозбудимость, сдерживаемая в значимой социальной среде. В детском саду отмечались те же проявления «послушной, правильной» девочки, что и в школе, и резкие изменения дома. В данном конкретном случае было рекомендовано обратиться за консультацией к неврологу и психиатру, а также работа психолога с семьёй. Со стороны психиатра патологий не выявлено, а вот невролог назначил лёгкую медикаментозную корректировку возбудимости. В ходе индивидуальной работы с девочкой были проработаны основные психологические зоны: снижение тревожности, обучение саморегуляции, в игровой коррекции - проработана ценность семьи. В семейной психотерапии, с родителями выявлены следующие негативные аспекты: неудовлетворённость финансовой составляющей обоими супругами, дефектным содержанием ролей (мать взяла на себя роль главы семьи, постоянно подчёркивая несостоятельность отца), общее напряжение и тревожность, которым активно сопротивлялась девочка. Ей хотелось, чтобы папа, (причём папа, которого она любит!), был сильным, «как у подружки!», принимал решения, имел своё мнение. Взяв на себя доминирующую роль, мать разрушила представления и желания девочки о папе, как о сильной личности. В ходе работы с семьёй даны предписания по взаимному уважению членов семьи, по обсуждению проблем в отсутствии детей, выстроена иерархия внутри семьи. Матери предписано подчёркивать значимость отца, как главы семьи, его мнения, акцентировать важность работы отца, ввести семейные объединяющие традиции (совместные прогулки, хобби), научиться благодарить друг друга и быть последовательными в своих словах и делах.

В данном конкретном случае удалось переписать «сломанный» сценарий. В противном случае, такой тип отношений может привести к глубокому неврозу всей семьи, результатом чего, может явиться отрыв детей от семьи, и выстраивание отношений в их собственной семье по такому же пути.

Страхи, как вирусы, мутируют в течение жизни, укореняются, и, если их не прорабатывать, то преобразуются в нечто другое, более сложное состояние. Так, например, страхи темноты в детстве могут переродиться в будущем в страх одиночества, что будет формировать неуверенную личность с низкой самооценкой, и соответственно влиять на его личную и профессиональную успешность. Во всех своих проявлениях страх у малыша становится менее значительным или проходит вовсе, если в жизни маленького человека присутствуют любовь и забота родителей, присоединение к состоянию ребёнка, понимание и выдержка. Часто близкие люди говорят деткам на первый взгляд простые и правильные слова: «Ты уже большой, а боишься!», «Катя младше тебя, а ничего не боится!», «Ты же мальчик - должен быть смелым!», «Ничего страшного здесь нет!» и многое другое. Однако все эти реплики на бессознательном уровне, являются репликами отвержения ребёнка, дистанцируют его от родителей, и у малыша возникает ощущение, что его не понимают, не слышат, не чувствуют, как ему плохо. Тревожность растёт, а с ней и закрепляются установки родителей, которые уже выросшие дети передают своим собственным. Страхи, особенно сдерживаемые, подавляемые, не проработанные, имеют опасность ещё и потому, что могут приводить к психосоматическим заболеваниям и неврозам.

Тики, энурезы, головные боли, заикания, навязчивые мысли и действия, панкреатит, гастрит, вегето-сосудистая дистония, даже частые простудные заболевания и многое другое - всё это результат отсутствия бережного отношения к человеческой душе. Дети, с помощью взрослых и сами взрослые, «подкармливают» свои страхи самостоятельно, рисуя своё настоящее и будущее в серых и чёрных оттенках, а также внушёнными убеждениями о порой даже простых жизненных ситуациях, лёгких недомоганиях: «теперь это навсегда..», «я с этим не справлюсь.», «дальше будет только хуже..»...

Механизмы страха очень сложны: уже находясь в утробе матери, малыш чувствует её состояние. Любые перемены, стрессы, страхи, неудовлетворённость собой, всё это передаётся плоду через материнские напряжения и тревоги. У мамочки участилось сердцебиение, повысилось давление, нарушился аппетит или сон - всё чувствует пока ещё не родившийся малыш. А с рождением, у ребёнка формируется видение жизни через отношение матери (или окружающих людей) к нему самому: через мамин голос, улыбку, кормление, через прикосновение, пеленание. Если мама улыбается, ласково разговаривает, мягко успокаивает ребёнка, когда он плачет - ребёнок быстрее адаптируется к различным трудностям и всему новому, лучше развивается, легко определяет степень сложности ситуации и с большей вероятностью правильно принимает решения. И наоборот, если мама постоянно чем-то недовольна, кричит, ругает малыша, на её лице гримаса отвращения при виде мокрых, грязных пелёнок, а уход за ребёнком носит формальный характер, такой ребёнок вырастает либо тревожным, подверженным влиянию других людей, либо агрессивным, будет видеть во всём подвох, а к людям, да и к жизни в целом, неустанно будет предъявлять претензии, и в свою очередь, будет формально и «холодно» относиться к своей матери.

Рассмотрим ещё один вариант возникновения страхов - это воспитание по типу гиперопеки. Мама и близкие не просто заботятся о ребёнке, а воспитывают его таким образом, что ребёнок чувствует себя несамостоятельным, не умеющим делать даже в пятилетнем возрасте какие-то элементарные вещи: взять игрушку с полки, надеть брюки, почистить зубы, самостоятельно есть ложкой. Взрослые способствуют этому, делая всё возможное и невозможное за ребёнка, при этом давая прямые указания, советы, высказывая излишние опасения, запугивания, тревоги - порождая, таким образом, незрелую, наполненную страхами личность. Вот примеры различных негативных установок мам и бабушек: «Осторожно, боюсь, что ты упадёшь!», «Ой-ой, сейчас тебя укусит собака!», «Будешь баловаться - тебя заберёт дядя!», «Порвёшь или испачкаешь футболку - больше гулять не пойдёшь!», «Не дёргайся, не шевелись, сиди прямо, не мотай ногами...», «Не трогай, я дам тебе это сама»... и многое, многое другое. Узнаёте себя? Тотальный контроль позволяет успокоить самого себя. «Я предупредил ребёнка! Я хороший родитель!» Вопрос в том, как родители это делают.

А вот другой стиль воспитания, в котором правота родителей доказывается физическими наказаниями, приводит к таким жизненным сценариям, в которых во взрослой жизни человек может вырасти мстительной, эмоционально-незрелой личностью, неспособной к сопереживанию, сочувствию. А родители, тем не менее, ждут от своего чада поддержки, заботы: «мы же столько вложили в тебя, мы заботились о тебе, благодаря нам ты окончил институт..» и прочее. Однако не получают желаемого отклика от уже выросшего отпрыска. Родители посеяли здесь зерно холодности, гнева, ненависти к ним самим, тем, что били, оскорбляли его. И, тем не менее, искренне верят, что всё было во благо. Особенно часто это касается учебного процесса. Дети же, получив «ненавистное образование», то которое досталось криками, психологическим давлением, побоями, кладут на полку этот самый желанный для родителей аттестат или диплом и уходят из семьи. Девочки выходят замуж, неважно за кого, лишь бы уйти от всего того, что вызывало мучительные чувства напряжения, страха, непонятости близкими людьми. Мальчики уезжают работать далеко от родительского дома или женятся, прекратив всякое общение с родителями. Таковы возможные сценарии. Их множество. Мы перечислили лишь некоторые.

Конечно, не всегда всё так плохо. Бывает, что и неконструктивные стили воспитания взращивают «относительно здоровые плоды». Дети заботятся о родителях, переживают за них, но часто не из-за чувства любви, а из-за чувства долга или вины. Своих же детей стараются воспитывать вопреки собственному опыту родительского воспитания: дают детям больше свободы, любви, разговаривают с ними, решают проблемы вместе. Правда может быть и по-другому: установка - «меня всю жизнь пороли, и я вырос человеком, и тебя буду пороть» в конце концов приведёт к невротическому расстройству.

Таким образом, в семье взращивается невроз, передающийся от поколения к поколению. В его основе лежит психологическая травма, психологические особенности личности и её базовые параметры - темперамент и характер. Думаю, можно добавить сюда и органическую основу: особенности развития, родовые и черепно-мозговые травмы, сосудистые изменения и прочее. Психической травмой, по Менделевичу, называется жизненное событие, затрагивающее значимые стороны существования человека и приводящее к глубоким психологическим переживаниям. Травмирующее влияние оказывает смерть родственника или близкого человека, развод, для детей - развод родителей, разлука с близкими людьми, жестокое обращение в семье по отношению к близкому лицу и самой личности, болезни и так далее. Чем младше ребёнок, тем большее влияние на него может оказать, казалось бы, незначительное событие: мама ушла в магазин, оставив его с бабушкой, посещение детского сада, ремонт у соседей. Все эти особенности учитываются психологом при работе с семьёй, и здесь важна каждая деталь, которая близким может показаться мелочью.

  • Неврозы могут проявляться по-разному, и в виде истерического поведения, когда неважно, ребёнок или взрослый предъявляет повышенные требования к окружающим, а не к себе, у него отсутствует критическое отношение к своему поведению. Ключевые фразы здесь могут быть: «мне все должны!», «меня недооценивают!», «Я!» и «Я хочу».

Проявляясь в виде разного рода навязчивостей, невроз связан с противоречиями между собственными внутренними установками и потребностями, борьбой между желанием и долгом, между моральными принципами и личными привязанностями. Напряжение усиливается и возникает невроз навязчивых состояний (тики, заикание, навязчивые движения, мысли, выдёргивание волос, обкусывание ногтей, сосание пальцев, навязчивые двигательные ритуалы в виде навязчивого мытья рук с целью исключения случайного заражения и пр). Фобии составляют самую многочисленную группу навязчивых состояний. Насчитывается более 300 видов форм навязчивых страхов: страх показаться смешным, заболеть какой-то болезнью, страх нахождения в открытых и больших пространствах (на улице, площади, в толпе) - агорафобия, или наоборот страхи закрытых, замкнутых помещений (лифте, вагоне поезда, салоне трамвая или автобуса).

  • Неврастенический конфликт, представляет собой противоречие между возможностями личности, с одной стороны, её стремлениями завышенными требованиями к себе - с другой. Особенности конфликта этого типа чаще всего формируются в условиях, когда постоянно стимулируется нездоровое стремление к личному успеху без реального учёта сил и возможностей человека.

Так, от страхов, тревог мы пришли к пониманию того, что душа - это тот безграничный мир, который с детства, как губка впитывает в себя, как хорошее, так и плохое. И то, насколько качественно личность может выстроить свою жизнь, свой мир в будущем, влияют установки из детства, любовь и забота близких ей людей.

Берегите свою душу и душу Ваших детей! Обращайтесь к нам для того, чтобы Ваша семья и Вы сами были здоровы и счастливы!

Если в Вашей жизни появились трудности, которые кажутся неразрешимыми, обращайтесь к практикующему психологу. Он обязательно поможет разобраться в причинах этих трудностей и вместе с Вами разработает пути их преодоления.

Желаю удачи, счастья и взаимопонимания!

Психолог: Кабкова Ольга Михайловна.

Рейтинг@Mail.ru