Наш адрес

г. Саратов, ул. Белоглинская, д.22

бесплатный телефон

8 (800) 700-34-17

телефон в Саратове

8 (8452) 711-711

Наверх

Семья наркомана

Что же происходило и происходит в семье, где ребенок стал наркоманом? Почему это случилось? Что необходимо менять, чтобы решить эту проблему?

В первой главе этой книжки мы уже говорили о том, что проблемы наркомана по существу не слишком отличаются от тех проблем, которые есть практически у каждого из нас. Признаки этих проблем мы тоже уже перечисляли, когда рассказывали об их психологической основе — так называемой созависимости. Но давайте теперь посмотрим, как семья может влиять на формирование созависимости, а значит — и наркомании. Для этого нам важно разобраться в том, что такое «неблагополучная семья».

Для многих привычно, говоря о неблагополучной семье, представлять только крайние ситуации: муж-алкоголик, ис-тязающий жену и детей; седая, разбитая многочисленными болезнями несчастная мать, неспособная «вывести в люди своих детей»; нищета, убожество и запустение в доме и т.д. Да, такая семья, несомненно, неблагополучна.

Но, к сожалению, неблагополучие может быть и в семьях, где картина семейной жизни для стороннего наблюдателя кажется вполне идиллической: образованные, культурные, пользующиеся уважением и почетом родители; полный до-статок, чистота и уют в доме; прекрасно успевающие в школе дети, которые, к тому же, занимаются еще в нескольких кружках, секциях.

И вдруг такую семью постигает трагедия: в ней появляется наркоман. Но действительно ли это случается «вдруг», нет ли у этой трагедии своих закономерностей, глубинных причин? Чаще всего они, несомненно, есть. Истинную суть семейной драмы здесь очень хорошо отражает само слово «неблагополучная семья»: это та семья, которая не получает блага. О каком благе идет речь? Конечно же, не о материальном достатке: ведь Вам наверняка прекрасно знакомы примеры детей- наркоманов в самых обеспеченных и даже сверхобеспеченных семьях. Благо — это тот дух, та благодать, которая хранит и помогает созидать семью, способствует тому, чтобы она в полной мере смогла выполнить свое предназначение. Кстати, другое название неблагополучной семьи — «дисфункциональная» — тоже говорит о том, что основная характеристика такой семьи — неполное выполнение ею своих функций.

Каковы же эти функции, каково изначальное предна-значение семьи ?

У многих христианских писателей мы можем найти мысль, что главной задачей семьи является воссоздание общности людей друг с другом, с самими собой и с Богом. Воссоздание той когда-то свойственной человеческой природе, но утраченной всеобщей гармонии, всемирной общности и нераздельности человека со всем остальным творением и с самим Творцом. И если понимать смысл семьи именно так, то станет понятным древнее сопо- ставленые семьи и Церкви, станет понятным, почему се-мью в христианской литературе называют «малой цер-ковью» — ведь эти функции у них одинаковы.

Но, подобно тому, как человек может во всей полноте выполнять свои функции только тогда, когда он целостен, так и семья может во всей полноте выполнить свое предназначение лишь тогда, когда все ее элементы соединены воедино и все вместе служат воссозданию этого целого. Неполнота же целого непременно приводит к нарушениям в функциях семьи. При этом внешне все может выглядеть вполне благополучно.

Вот, например, вполне благопристойная семья, где отец целиком поглощен своей работой. Неважно, каковы мотивы этой сверхзанятости — увлеченность своим де-лом, производственная необходимость или банальное стремление заработать побольше денег. Эта семья — несомненно неблагополучна. И очень часто ее неблагополучие проявляется в детях, в частности — в обнаруживающихся у них проблемах с наркотиками.

Вот семья, где очень милые родители, но матери часто случается раздражаться — либо потому, что ребенок слишком много капризничает, утомляя этим мать, либо из-за того, что ей не удается как следует высыпаться, и она, дабы снять раздражительность и лучше спать, принимает «легкие» успокаивающие или снотворные средства. Эта семья также неблагополучна. И здесь неблагополучие этой семьи может в конце концов про-явиться в наркомании у ребенка, ставшего подростком или юношей.

Какими же признаками характеризуется неблагополучная семья? Вот только некоторые из них:

О любая форма зависимости у кого-либо из членов семьи. Это не только явные и порицаемые обществом формы зависимости — наркомания или алкоголизм, но и такие ее виды, которые подчас не осознает даже сам страдающий такой за-висимостью человек: например, зависимость от работы или от отношения к другому человеку; О неполная семья. Неполнота семьи — это неблагополучность уже сама по себе, точно так же, как, например, отсутствие руки у человека ограничивает его функции, и такая ограниченность совершенно не зависит от душевных, нравственных качеств этого человека. И любая неполная семья — неблагополучна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или от до-стоинств самих этих членов. Неважно, почему именно семья стала неполной — ушел ли один из супругов, погиб ли он в катастрофе, на войне, умер ли от болезни — во всех таких случаях семья лишается возможности во всей полноте вы-полнить свои функции; О длительная и тяжелая соматическая или психическая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет выключенность человека из семейной жизни во всей ее полноте — хотя, разумеется, при хороших отношениях в семье психологически это может почти не ощущаться; О наличие в семье «секрета», «тайны». Этот признак отно-сится уже не столько к причинам дисфункции, как предыду-щие, сколько к следствиям, симптомам неблагополучия. Впрочем, «секрет», из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или нацио-нальность бабушки, — это всегда не только признак отсут-ствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает.

Характерными признаками неблагополучной семьи могут служить также установленные в ней негласные правила. Вот некоторые из них:

О не говорить о своих проблемах; О не выражать открыто своих чувств;

О избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а своих потребностей — через манипуляции;

О привычка строить нереальные планы и возлагать на людей

или обстоятельства несбыточные надежды; О «Делай, как я говорю... — не как я делаю»; О играть, развлекаться — это плохо;

О «не выносить сор из избы» и «нераскачивать лодку» — т.е. не вспоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть.

Еще один из очень ярких признаков неблагополучия в семье — роли, которые играют в них члены. И такие роли — не только признак, но и механизм формирования неблагополучия в семьях. Ведь описанная выше созависимость наиболее ярко и полно проявляется у человека в его отношениях с другими людьми, прежде всего — с ближайшими родственниками (супругом, детьми, родителями) и друзьями. Вступая в брак, выбирая друзей, созависимый человек чаще всего находит себе в партнеры также созависимого или же страдающего алкоголизмом, наркоманией или другой зависимостью человека. И в семейных отношениях созависимый начинает играть определенные роли.

Приведем краткие описания таких ролей:

«Мученик» получает удовольствие от своей способности страдать, испытывает удовлетворение от потерь и поражений не меньше, чем от одерживаемых побед. Не ищет помощи, отказывается от нее, хочет справиться со своими трудностями в одиночку. Но за гордой маской он скрывает ощущение безысходности, отсутствие другой возможности для себя, другого выбора в данной ситуации. Ощущение внутренней пустоты такой человек стремится заполнить сознанием своего мученичества, смакованием его, пытаясь занять этим все свое время и все силы, чтобы не думать о том, для чего он му- чится, и какое значение имеет пугающее его чувство внутренней пустоты.

«Тиран». Это противоположность «мученика». Сосредо-точен на поиске чужих ошибок и на обвинениях других, хотя его собственное поведение часто выходит из-под контроля. И «мученик», и «тиран» переоценивают то влияние, которое они могут оказать на окружающих их людей. Если «мученик» постоянно манипулирует окружающими, стараясь оставаться «хорошим» в их глазах, то «тиран» манипулирует ими, вызывая в них чувство гнева или вины.

Помощник в «прятках от проблем», «пособник» неосознанно противодействует попыткам своего родственника изменить образ жизни, потому что привык к своим стереотипам поведения и ему страшно менять их, а это пришлось бы делать в случае перемен поведения другого человека.

«Собутыльник». У созависимого человека существует и без того высокий риск стать химически зависимым (например — алкоголиком). Но этот риск еще более повышается, если со-зависимый начнет играть роль «собутыльника», считая, что лучший способ сохранить отношения с супругом — пить или принимать наркотики вместе с ним.

«Отчаявшийся». Это человек апатичный, безучастный, впавший в эмоциональный ступор. Иногда он ощущает свое состояние как род спокойствия, но при этом у него отсутствует всякая надежда, а его страдания не имеют для него никакого смысла. Такой покой обманчив — отсутствие смысла жизни часто ведет «отчаявшегося» к попыткам суицида (активного, прямого — или же пассивного, косвенного, когда у человека пропадает желание жить и он не стремится избежать смерти, например, отказываясь пойти к врачу в случае болезни).

А вот какие роли играют в неблагополучных семьях дети:

«Гордость семьи», «семейный герой». Ребенок, играющий подобную роль — олицетворение надежд семьи. Он отличник в школе, занимается спортом, музыкой, иностранными языками, участвует во всевозможных кружках и секциях. Его успехи служат как бы оправданием для семьи, дают ей возможность обрести ценность в собственных глазах. Отличается высокой самодисциплиной. Привык не показывать своих истинных чувств, хотя обычно внутри у него бушуют тщательно сдерживаемые эмоции, иногда прорывающиеся наружу. Он принимает на себя ответственность за проблемы других людей в подсознательных попытках уйти тем самым от ответственности за решение проблем собственных. Несмотря на «блестящую» видимость, проблемы с наркотиками или с алкоголем зачастую возникают и у таких детей, хотя как правило, на поверхность они выходят позже.

«Трудный ребенок», «козел отпущения». Чувствуя недостаток родительского внимания к себе, этот ребенок стремится завоевать его чем угодно — пусть даже непослушанием, дурными поступками, открытым бунтом. Не имея настоящего семейного тепла, пытается получить его, формируя суррогатные семейные отношения внутри компании сверстников, часто становясь вожаком дворовых компаний. Его роль позволяет другим членам семьи отвести внимание от реально существующих в семье проблем, например, от пьянства отца. По сравнению с «трудным ребенком» отец выглядит не таким уж и плохим, и всегда есть кого обвинить во всех семейных бедах, кем оправдать все свои трудности. В подростковом и более старшем возрасте привычка бунтовать может выразиться в форме употребления алкоголя или наркотиков.

«Одинокий ребенок», «потерянный ребенок». Он с раннего детства уходит от скандалов в семье в мир своих фантазий, книг, игрушек, вымышленных друзей. Спокоен, редко капризничает (хотя часто поступает по-своему), застенчив, склонен к уединению. Служит эмоциональным подкреплением для семьи, поскольку является единственным ее членом, не создающим никаких внешних проблем. Для него характерна гиперответственность, т.е. стремление принимать на себя от-ветственность за других людей, пытаясь таким способом уйти от ответственности за решение собственных проблем.

«Шут», «клоун». Он привык прятать свою боль, свои страхи, напряжение, неуверенность за маской шута. Своим шутовством он отводит от себя гнев окружающих, а иногда и вносит разрядку в семейные конфликты. Главный мотив такого поведения — страх. Глубинный смысл его роли для семьи состоит в том, что он отвлекает внимание от проблем, помогая спрятаться от них, избежать необходимости решать эти проблемы. Вырастая, он пытается веселить всех вокруг бесконечными шутками и анекдотами, часто бывая «душой компании», но близких друзей у него обычно не бывает, потому что искренних, открытых отношений с людьми он боится, опасаясь быть отвергнутым.

Мы видим, что каждый член неблагополучного семейства имеет свои серьезные проблемы. У кого-то эти проблемы могут проявиться в виде наркомании, алкоголизма или другой зависимости. Но в любом случае это будет симптомом нали-чия таких же, по сути, проблем у каждого члена семьи. В такой семье каждому не хватает настоящей любви, заботы и тепла, которые так необходимы всем нам. И этот недостаток каждый из членов семьи пытается компенсировать по-своему. Но, если мы хотим помочь кому-то одному в этой семье, нам придется заняться проблемами каждого, иначе задача останется невыполнимой.

Очевидно, что все перечисленные признаки неблагопо-лучной семьи характерны для подавляющего большинства семей. А значит, неблагополучная семья — явление гораздо более распространенное, чем может казаться.

Основа семейной дисфункциональности, как считают многие психологи, — созависимость. Но эта же созависимость — и прямое следствие воспитания ребенка в неблагополучной семье. Когда такой ребенок вырастет, он сможет создать лишь неблагополучную семью. Перед нами — замкнутый круг. И порочность этого созависимого круга еще и в том, что та же созависимость, как мы уже говорили, служит важнейшей психологической причиной формирования у человека каких-то зависимостей, в том числе — и таких очевидно опасных заболеваний, как алкоголизм или наркомания.

Если Вы это осознаете, то следующий вопрос — как разо-рвать этот порочный круг? Ответ на него, очевидно, только один: начать с себя. Это значит — увидеть, осознать и принять свои собственные проблемы, а затем мобилизовать всю свою решимость, чтобы начать их решать. При этом крайне важно понять, что в одиночку такие проблемы не решаются в принципе. Для их решения Вам понадобится помощь и поддержка других людей, у которых есть такие же трудности. Верующим же людям понятно также, что все эти проблемы, как и любые другие, невозможно решить без помощи и содействия Бога.

И еще — посмотрите, какие роли играли Вы сами, когда росли в семье родителей? А какие роли были у них самих? Все это необходимо, чтобы понять, что все негативное в Вас — за-кономерность, а не исключение. И принять это поможет по-нимание, что все поведение Ваших родителей, бабушек и де-душек на самом деле заставляло ВАС чувствовать себя плохо.

Но что же можно сделать, какие шаги мы можем предпри-нять, чтобы найти, наконец, выход?

Рейтинг@Mail.ru